A donde esta mi macho!!!

En el mundo masculino, hay 3 indicativos de que nuestro individuo de turno (IT) no es para nada nuestro macho protector; y son los siguientes:

1. Cremitas, maquillaje, y posiones embellecedoras... Cuando sales con un tipo nada te puede decir mejor que tan señorita es que una rápida e informativa visita a su baño o closet, estamos de acuerdo que los hombres tienen que cuidarse y oler super rico, sobre todo eso, pero seamos objetivos los metrosexuales no son más que hombres que no han aceptado su verdadera inclinación sexual... sí es cierto, como es posible que el IT tenga más cremas que tú!!! que dure más que tu alistandose en la mañana!!! y más aun si se aplancha el pelo, usa base, o algo así; ya eso es el colmo; para que se mantenga dentro del rango de lo normal no debe tener, más que los siguientes: champú, acondicionador, gel, crema de afeitar, after shave, desodorante y muchas colonias, bloqueador, y dos cremas extra a escoger; todo lo que se pase de eso es demasiado!!!

2. El cepillo de dientes...El IT se queda en tu casa y al día siguiente amablemente le ofreces el cepillo de dientes, la única respuesta aceptable es: Segura!!! ok!!!; si hace caritas, prefiere irse sin lavarse los dientes o peor aun inventa un excusa para ir al super y de paso se compra un cepillo; en verdad cuando andan por otros rumbos no les da asco pero si el cepillo de dientes, no tiene sentido; bueno y el otro caso es que te quedes en la casa del IT y el infeliz no te ofrezca el cepillo de dientes o que crea que es todo un gesto romántico que te vaya a comprar uno para que lo tengas en su casa... eso no es romántico eso significa, me muero del asco si usa mi cepillo; que clase de hombre es uno con asquitos!!!

3. El periodo o menstruación...Resulta que están en un puro beso ja ja ja en una pura pasión, y que pega andas con la mestrua, medio avergonzada le dices: mi amor todo muy bien pero tienes que saber que ando con el periodo...No es posible que algunos remedos de macho te hagan cara de asco o peor aun lo tratan de disfrasar diciéndote: mi amor no importa yo puedo esperarrrr...que!!! yo puedo esperar??? Eso no esta bien, A donde está mi macho!!! el que fijo lo único que debería hacer es agarrante fuerte entre sus hermosos brazos masculinos y susurrarte que no le importa o algo un poquito más soez, claro si exagerar...

El ataque de los Olympo asesinos

Es extraño pero cada que vamos al super y pasamos por la sección de medias cazoncillos y demás, vemos de reojo los calzoncillos olympo y en nuestras mentes no hay, por así decirlo, un ejemplo mental de quién podría ser el usuario de uno de esos, a veces hasta llegamos a pensar que el hecho de que alguien los use es un mito urbano; igual no le damos mucha importancia.
Pero que pasa cuando tenemos un encuentro del tercer tipo con los Olympo; chicas aunque no lo crean puede suceder; pongamonos por un momento a imaginar que estamos en un date, todo muy bonito, muy rico, estas haciendole numeros a la encamadilla, se van a para su casa, tu casa, motel, a donde sea, todo va perfecto, se sinte bien, por lo que has podido tantear la situacion es prometedora; ropa va, ropa viene, y de pronto el Individuo de Turno (IT) se quita los pantalones, o peor aún se los quitas y aparecen unos flamantes Olympo, te reusas a aceptar lo que esta pasando, ahí esta tu IT con ojos de sádico, de "te voy a hacer de todo nena", con unos calzoncillos olympo; no sabes si reirte, hacerte la tonta, ignorarlos, y en verdad tratas de ignorarlos; pero la imagen es cada segundo más fuerte, sí; resulta que de los pocos hombres que los usan te tocó uno, y bueno ya es muy tarde para hacer algo, así que procuras que se los quite lo más rápido posible y tratas de borrar la imagen mental tan ridícula, poco sexy y complejo de Electra, que acabas de adquirir.
Ese es un caso aterrador, pero hay otro que sería aun más traumático y corresponde a una variación de los famosos Olympo, y son los Olympo de baño, que al igual que los otros creemos que son un mito urbano; este caso es verídico, aunque uds no lo crean, todavia hay hombres que los usan. Estaba una de mis amigas muy tranquila con un tipo, que al parecer se veia normal, y resulta ser que la invitó a la playa, ella feliz se fue, dice que estaban tranquilos en la arena, el IT con su pantaloneta y camiseta respectiva y ella con su vesido de baño, resulta ser que a mi amiga se le ocurre que podía ser todo un hit que fueran al mar juntitos, y le dice que vayan; el empieza por quitarse la camiseta y ella empieza a caminar hacia el agua, cuando llega al agua se percata que el IT no está a su lado y es cuando se vuelve y ve que el tipo se esta aflojando la panta, ella pues no le da más importancia y camina un poco más, cuando se vuelve de nuevo a buscarlo ve la imagen más aterradora de su vida; es su IT caminando en unos olympo de baño blancos, el tipo camina hacia ella según el luciendo sus atributos, y por supuesto el tiempo se detiene, es que no puede ser posible lo que está viendo, rapidamente analiza el entorno, para hacer el recuento de los daños,y sí, la playa está repleta de gente y todos lo ven, los grupos de amigas se bulan, los hombres lo ven con ojos de ¡¡¡que demonios!!!, y ella esta ahí a segundos de ser apapachada por el mae de los Olympo Blancos!!!; la pobre no pudo hacer nada, por lo menos solo iban de sabado a domingo, hizo hasta lo imposible para no tener que volver a poner un pie en la playa con el tipo de los Olympo blancos.
Chicas el uso de Olympo tienen que ser motivo de separación, las consecuencias pueden ser devastadoras, por lo menos cuando no son de baño, nadie más los ve y bueno si en verdad el tipo vale la pena, te los aguantas y tratas de cambiarlo, pero la humillacion pública de los Olimpo de baño es catalogada como falta demasiado grave y debe castigarse con la muerte ja ja ja ja mentira solo con mandarlo al...

La tres frases que más odio

Debo decir que esas frases la odio en general viniendo de cualquier persona, por supuesto que hay que agregarle millones de puntos-odio cuando las dice el individuo de turno.
Tampoco voy a decir que nunca las he usado yo, sería mentira, peroooo las evito por lo altamente irritantes que son.

1. Tenemos que hablar... para empezar lo unico que falta es que grabe musica de suspenso y la ponga despues de decirlo, algo así como, tenemos de hablar... pon pon pon ponnnnnn; además de lo dramatico que suena el 95% de la veces son malas noticias, y lo peor es que casi siempre te la dicen por telefono, así que queda como los ultimos momentos de la telenovela, en un puro suspenso, y sufra hasta que se vean, porque es violentamente mortificante no saber que demonios tiene que hablar conmigo.

2. Tengo que pensarlo... muy bonito tomate todo tu tiempo, yo por mientras no importa me quedo en la zozobra, tranquilo no saber que vas a decidir no me tortura!!!!! (resalto el tono sarcástico, solo por si no se entendía); lo mínimo que podría hacer el que lo dice el fijar tiempo de pensarlo, ؟no les parece?, aunque con o sin tiempo igual vamos a sufrir.

3. Tengo que contarte algo... pero después te cuento... para que entonces abre la bocota, si ya dijo, cuenta ya!!! que le costaba no decir nada y cuando creyera apropiado contar, dice: te voy a contar algo; yo creo que los que hacen esto son unos sádicos infelices que les gusta mortificar a los demás.

I´m so Fucked up

Cada día me doy cuenta de lo fucked up que estamos, cada cosa que hacemos y decidimos no nos saca del laberinto (hecho por nosotras, obvio) simplemente nos hunde más en él. Hay una necesidad violenta en mí y mis adorablemente fucked up amigas, de complicarnos la vida constantemente; nuestras vidas emocionales son simplemente un caos y creo que esto es consecuencia de esa característica muy nuestra de cuestionar absolutamente todo; que en términos generales no es malo, pero enfocado a la tragedia siempre nos somete a horas de tortura innecesarias.
La incertidumbre es intolerable, y destructiva, eso de: deje que las cosas se den por si mismas; es una broma!!! El que lo dijo fijo no era mujer!!! En que estaba pensando!!! No sabe que eso es imposible, nadie le dijo que NO APLICA, como voy a dejar que las cosas solo pasen, es mi vida emocional la que esta en juego, y si estoy enamorada que? no pienso en el futuro, no cuestiono porque me dijo esto y aquello o porque hizo o dejo de hacer, es casi imposible tendríamos que estar un poco dopadas con un tranquilizante bien fuerte para no pensar.
Empezar una relación es casi lo peor del mundo, sí, lo peor, quien puede disfrutar de las maripositas en la panza cuando estas podrían quedar hechas un parche de un momento a otro, es que no se sabe que va a pasar, el individuo en cuestión simplemente podría decir, mirá lo pensé bien y SIEMPRE NO, o resultó que el individuo era un patán, un completo GT, sí si ya sé que también podría ser una buena persona, pero siendo objetivas las posibilidades nunca han sido las más alentadoras.
El fastidio se incrementa exponencialmente con la edad, cuando uno es una adolescente que importa si no funciona, nadie quiere casarse ni una relación seria, para qué; pero conforme avanzan los años ya uno no busca un ride de una noche (bueno a veces), ya no pretende noviecitos de colegio, de manita sudada como dicen; y esto en consecuencia aumenta la paranoia, la lista de características buscadas crece y cuando encontramos a uno que cumple la mayoría, nuestros cerebritos corren a mil por hora.
Lo mejor de nuestros retorcidos cerebritos es que cuando pasa la incertidumbre tampoco se arregla el problema, la estabilidad viene con mil peros, con interrogantes, crisis y demás; sinceramente creo que tener una mente y vida emocionalmente sana no esta hecha para nosotras, no se me ocurre como lograrlo, no podemos ponernos un switch de apague y vamos, de no piense duerma.
Además de las anteriores situaciones desquiciantes, hay una más, que creo se lleva las palmas y es fijarse en “los imposibles”; y tal vez habría que hacer referencia a los tipos de despreciador, y las consecuencias nefasta que eso le produce al psique femenino.
Lo más impresionante de todo no es como nos sentimos y auto-torturamos, lo más impresionante es que lo seguimos haciendo, estamos tan fucked up de la cabeza que nos seguimos metiendo en las mismas situaciones que con anterioridad nos han dañado considerablemente un buen rato de nuestras vidas; parece que estar conciente del problema no nos esta llevando a la solución, ¿Será que estamos condenadas a complicarnos el resto de nuestras vidas?

Pero... sos mi amiga, verdad??

(post corto del medio día, apenas para la marea alcalina) Pero por supuesto que no soy su amiga, qué imbécil. Desde el momento en que alguien (que nunca ha sido compa) le dice a uno, o le da a entender que no quiere nada con uno, cómo putas se le ocurre "cerciorarse" que podemos ser amigos???

En eso sí soy sincera, nunca en la vida le he dicho a alguien al que acabo de patearle la lonchera que seamos amigos, me parece una ofensa bastante humillante, es evidente que el pobre NO quiere ser mi amigo (a no ser que quiera convertirse en el MAG, pero eso ya es otra historia), no y no, con un mínimo de sentido común, uno puede descifrar que en lo último que está pensando es en desarrollar una bonita amistad porque "si no se pudo, por lo menos te conservo como el amigo especial que sos"... Pobre iluso/a.

Esa excusa ya debería quedar vetada de todos los códigos de comportamiento social, o inventamos otras nuevas y convincentes, o simplemente decimos la verdad y punto. Pero ese cuentito de prolongar la so called amistad, es dejarle al otro/a pobre una espinita, una piedrita en el zapato que puede transformarse en una ilusión completamente infundada.

El segundo es siempre el mejor?

Gracias a una noche de tragos en la que surgió el tema (constante durante toda la noche), sacamos material para este post y nos quedamos pensando... Hablar de los buenos siempre es satisfactorio, por lo menos recapitularlos en la cabeza y levantarse al día siguiente radiante, piel, pelo y ojos brillantes; y todo el conjunto de cosas que supuestamente vienen por default cuando una noche funciona bien.

Pero, qué pasa cuando a pesar de todos los pronósticos, estimados y mitos urbanos acerca de alguien en contexto de cama no funcionan? El sabiamente temido mal polvo. El resultado empeora cuando por alguna razón es un evento demasiado deseado o esperado, cuando se hacen todos los números por enésima vez y por ningún lado se ve el % de posible fallo.

Pasa en la vida real! Y debo decir que levantarse al día siguiente de una de esas bizarras noches no solamente termina con nuestras miradas radiantes y piel de anuncio, sino que irremediablemente pensamos: qué carajos estaba pensando??? Y aún así, uno justifica la situación pensando, que fue por ser la primera vez, que la segunda va a reivindicar al responsable de no hacer bien la tarea. A veces funciona, y entonces la primera mala impresión se va y uno ya puede dormir tranquilo y amanecer sin ojeras.

El problema viene cuando no hay oportunidad de cambiar esa impresión, usualmente somos nosotras las que nos desilusionamos y no queremos darle chance al fulano de sanar su virilidad herida y probarnos lo buenos que pueden ser; sin embargo, hay casos en los que estamos dispuestas a hacer borrón y cuenta nueva, y son ellos los que NO quieren darnos el chance, y ojo, aún sabiendo que son los culpables. Alguien podría explicarme por qué??

Ok, ok... Cuáles son las causas de tan mala experiencia?
Básicamente hay 3 posibles cosas que nos horrorizan:

- Que definitivamente no sirva, es terrible que por más que hagamos no logremos despertar la pasión masculina; aunque técnicamente esto no califica enteramente dentro de la categoría, es una experiencia bastante frustrante.

- Que termine cuando nosotras apenas estamos empezando, por más que haya mil y un trucos para quedar satisfechas, estamos de acuerdo con que no es nada agradable estar en ese desfase de tiempo (especialmente cuando no nos informan de la situación) (puntos menos cuando ni siquiera ofrecen una compensación). Conste que esta situación difiere completamente de un quickie.

- Que dure mil años, cuando ya sentimos que podemos leer un libro, limarnos las uñas o hablar por teléfono, significa que ya perdimos toda la concentración. Especialmente si volvemos a ver al otro y tiene cara de prolongado esfuerzo. Ni mucho ni poco muchachos, hay puntos medios en todo lo que hacemos..

Quisiera recalcar (para no sentirme frívola y calculadora), que en una vida en pareja estas cosas pueden pasar (y pasan), pero la confianza y el amor y todo eso siempre ayudan; y uno sabe que puede haber "n" oportunidades para intentarlo nuevamente y divertirse sanamente. Nuestro punto aquí es cuando pensamos que va a ser cosa de una sola noche y nos angustia pensar que pasen estas y otras cosas. Por eso acá el dilema de si el segundo definitivamente es mejor que el primero, donde se supone que hay más confianza y las personas no se sienten presionadas para quedar bien. Por favor, seamos todos solidarios y no dejemos a nadie con una primera y única mala impresión!

Hell hath no fury...

...like a woman scorned. Definitivamente, no hay nada que propicie mejor una crisis existencial que ser despreciado. Es horrible y humano, y apesta. Pero poniendo las cosas objetivamente, puta, a veces simplemente uno no está destinado a pertenecer a la órbita de otra persona.. Sí sí, yo sé que no se debería "tomar a personal", que "él se lo pierde", que "ya vendrán otros mejores que sí te valoren"; y mil frases encajonadas en ese estilo para tratar de reducir la humillación y la miseria emocional en la que uno está. Pero vil y asquerosa mentira! Todos esos mal llamados consuelos, no son más que madera que alimenta el orgullo en llamas (el famoso ego lastimado). Falsa la que dija que alguna de esas frases la hizo sentir aunque sea una milésima mejor, en apariencia quizá sí, pero mejor de verdad? definitivamente no.

Y lo peor es que todos somos despreciadores en potencia o despreciados sin remedio, quién no ha sufrido un desprecio o despreciado alguna vez?

Claro, hay desprecios de todos los olores y sabores, y hasta podríamos catalogarlos según el galán tropical que cada macho tenga en sí. Según el universo peculiar y particular de cada uno, su argumento y su razón tendrán; conste, no los defiendo ni los ataco, simplemente quisiera tener más claro el fenómeno del desprecio y sus humillantes consecuencias.

Así pues, tenemos al Ex Despreciador, que probablemente es el que tenga más derecho a despreciar, especialmente si no fue el culpable de la ruptura. Algunos desprecian por venganza y otros simplemente por mantener su salud mental. Punto a favor de estos últimos, uno debería poner en práctica eso más a menudo.

El Amigo Despreciador, lo hace en nombre de la amistad, su lema predilecto es "no arruinemos nuestra archi especial amistad por algo que no sabemos si va a funcionar" (what??) Amigos sobran...

El Despreciador con Novia. Éste tiene varios ases debajo de la manga: desprecia en nombre de su fidelidad (verdadera o ficticia, dejemos esta cuestión a juicio del lector), porque quiere evitar complicaciones, porque está ultra enamorado,porque a fin de cuentas es un pendejo, o peor aún, un maldito indeciso. Como diría una sabia frase : "ya su novia lo tuvo mucho rato, ahora me toca a mi!!!!".

El Despreciador Confuso no sabe lo que quiere, un día se anima y otro día el coraje brilla por su ausencia. Éste desprecia por inseguridades, culpas, porque "no sabe si de verdad le gusta mucho"; o como en el caso anterior, por pura pendejada disfrazada en su supuesto escudo de macho alfa.

El Pavoreal Despreciador es la máxima expresión del Galán Tropical. Simplemente desprecia porque no admite que mujer alguna opaque sus sensuales plumas multicolores. Quizá piensa que debe despreciar hasta encontrar un ejemplar digno (según él) de estar con un hombre de tal envergadura (y en algunos casos ni eso).

El Despreciador Existencialista desprecia prácticamente por dos razones: o porque se siente simplificado y ofendido; o porque en su depresivo e intelectualoide mundo no considera que merece ser feliz como cualquier mortal. "No te merezco", "no puedo darte lo que me pedís". Básicamente, la pendejada le robó todo vestigio de existencia (y de paso de cerebro).

Dejando la mofa a un lado por un momento, aceptemos una verdad innegable: de todos los pintorescos ejemplos presentados, no hay desprecio más cruel y más honesto, que aquel que nace simplemente porque no calzamos ni un pelo con la concepción que él tiene de su vida perfecta. Este ser cualquiera no nos desprecia porque
piense que no somos bonitas,
le demos verguenza,
seamos excesivamente perseverantes,
tenga novia,
seamos incompatibles según el horóscopo chino y otras.

No, no nos desprecia con intenciones malvadas o hirientes; simplemente estamos en frecuencias completamente distintas, nuestras trayectorias espaciales según todas las leyes de la física cuántica, nunca van a poder coincidir. Nada más no hubo "química", no hubo "clic".

"Sorry I was a point you were destined to miss"

A este Despreciador Anónimo, no sabemos si agradecerle por su brutal sinceridad, o golpearlo por ser un grandísimo idiota. Aunque "él se lo pierda..."