Es que quiero estar solo...

Existen algunos tipos con los que mantenemos una relación bastante bizarra, no somos novios, ni siquiera un date; pero tampoco podemos decir que hay una verdadera amistad porque ya han pasado cosas, y siempre hay comentarios que van y vienen a cerca de lo divertido que sería pegarse una encamada; en verdad tienes la firme convicción de que nunca fueron novios por mal "timing", siempre había algo de por medio, así que aceptaste como una realidad que si en algún momento los astros se alinearan tal vez podrían ser la pareja del siglo. En una de tus tantas noches en vela empiezas a hacerle cabeza al asunto y concluyes que bueno puede que este sea nuestro momento; sabes que no se lo puedes decir de entraba porque lo espantas, así que lo empiezas a engatusar poco a poco, en tu imaginación todo va saliendo bien, pero Noooooo!!! el tipo empieza a sospechar que esta vez queremos más que un revolcón y empieza a preguntar cosas, al final de la conversación decides decirle que sí, que tiene razón, que puede que si quieras algo más, y para qué lo dijiste!!! se le sale el despreciador galán tropical que lleva a dentro y empieza la hablada que desde el principio sabes que va a terminar con alguien mandado al orto, al final el tipo se pone existencial y te sale con que en este momento de su vida no sabe que quiere y que no puede estar con nadie, la furia invade tu ser, te llena de pies a cabeza y siente que vas a explotar así que por versión 4.1 lo mandas al Orto y le dices de todo lo que se va a morir, después de todo, toda esa furia debe ser canalizada hacia algún lado...

Pasa un poco de tiempo desde el catastrófico intento, y porque no somos más que un montón de imbéciles, decides volverle a hablar, después de todo "siempre hemos sido tan amigos", después de devolverse los peluches, y porque no aprendemos de nuestras estupideces, decides que una encamadita no te vendría mal y se lo propones, que tienes que perder, si dice que sí, excelente y si no te buscas a otro menos maricón, pero inesperadamente el tipo te dice "es que estoy con alguien y no me parece"... Queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!Estoy con alguien??? Como??? No era que no quería nada con nadie??? Porque si queria empezar a salir no me llamo a mí??? Que estaba en la lista de espera (humillante pero cierto)??? Obviamente lo confrontas y el tipo pues no sabe ni que decirte; al final simplemente entiendes que sí, a el puede encantarle encamarte, sí, le gustas como amiga, pero definitivamente no eres lo suficiente para tener una relación contigo...Y te das cuenta que eso nunca va a cambiar; y aunque en nuestras mentes nos repitamos mil veces que es un imbécil que no nos merece, en nuestro corazón nos seguimos preguntando porque no soy suficiente; y sí, es altamente patético y humillante, nos preguntamos cuando nos vamos a valorar o a dejar a este montón de pendejos que nos usan?.

Pero al final el punto más importante es porque este montón de GT no pueden ser honestos y decir las cosas como son, porque uno no se olvida de alguien que se supone que ama, de un día para otro, así que definitivamente nunca te amó y nunca tuvo intensiones de tener una relación contigo, entonces no sean tan recontra hps y digan las cosas como son!!! y dejen de excusarle detrás de la amistad y la química tan increíble!!! blah blah blah, si van a ser unos patanes por lo menos tengan la decencia de aceptarlo!!!

Algunas cosas inexplicables...

Nosotras solemos hacer algunas cosas que ameritan que nuestra amiga más cercanas nos agreda físicamente para ver si se nos juntan la dos neuronas:

1.Revisar el celular como dos veces por hora, porque según nosotras el celular pudo haberse milagrosamente apagado, descompuesto o quedado sin batería.

2.Revisar la contestadora del cel, porque uno nunca sabe, tal vez me llamó y la red estaba saturada.

3.Auto enviarse mensajes de texto, por si acaso el IT nos mando un mensaje pero se quedo atorado y no nos ha llegado.

4.Si suena el teléfono tirarse como una loca con el corazoncito (estúpido corazoncito) en la mano pensando que es el infeliz galán tropical.

5.Después de haber llamado constantemente al IT por unos días, buscarse un numero que el tipo no conozca para ver si contesta.

6.Llamarlo y colgar solo para escuchar su voz, y mil golpes más si lo llama para ponerle una canción.

7.Hacer un mensaje de texto cariñoso y enviárselo "por equivocación" para que crea que estamos con alguien.

8.Planear una "salida de chicas", ponernos hermosas y hacer un mega tour por todos los bares del lugar para ver si "por casualidad" nos encontramos al tipo; doble agresión si le lloramos y suplicamos cuando lo encontramos.

9.Poner mensajes en el MSN especiales para él porque en nuestra idiota cabecita enamorada el IT va a entender que es con él.

10.Llamar a las amigas (cuando una no tiene internet) para que se conecten por uno a ver si el IT está conectado o si por casualidad nos mando un mail.

Pero la máxima, la peor, que por favor nunca permitamos...NUNCA...Es que una mensa amiga nos pida que llamemos al GT/IT para decirle que estamos enfermas, que tuvimos un accidente, que estamos muy depre o cualquier idiotez por el estilo, eso es imperdonablemente patético y enfermo, pero... creanlo o no una examiga una vez me lo pidió... Como diría un amigo "bienvenidos a quinto año de colegio".

Vamos a un hotel... Pagamos a medias?

Antes que nada, quiero aclarar que acá no somos ningunas machistas ni mantenidas (somos profesionales con jugosos ingresos BUAJAJAJA).. pero, aceptémoslo, a todas nos gusta sentir que en el momento de pagar la cuenta no estamos obligadas a sacar la billetera y pagar hasta con diferencia igual de céntimos..

Es decir, uno entiende, en época de estudiantes en la que usualmente todo mundo anda sin plata y parásito de los papás, es una cuestión de equidad, no se cuestiona; o cuando la otra persona no está bien de dinero u otras circunstancias parecidas. Sin embargo, cuando hablamos de gente grande y solvente, especialmente cuando el IT /novio/mae gana considerablemente más (y ojalá viva con sus papás todavía y no tenga una familia oculta de 10 hijos a la que mantener); uno a veces espera que por default no sea tan miserable de decir en la caja: “vamos a medias”

No sé si en el fondo a todas las mujeres nos ponen ese no sé qué old-fashioned en la cabeza, o si estamos (aunque no lo admitamos) buscando a nuestro macho proveedor, lo cual hasta ahora todavía está bien arraigado. Hay muchas teorías, aceptamos sugerencias…

La anécdota del título es verídica (como todo acá en 1-800): un carajo tratando de reconquistar a la ex la invita a comer, pero como se pierde cuando la va a recoger, la hace llegar en taxi adonde él está.. Segundo, critica el restaurante que ella escoge porque es “muy caro” y le dice que él hubiera escogido ir a McDonald´s.. A pesar de estos precarios indicios, pasa la noche y entre beso y beso como que las famosas cenizas de antes reviven, entonces la calentura puede más que la razón y el carajo sugiere que vayan a un hotel, pero en el camino se vuelve y le pregunta que si está segura porque el hotel es muy caro… El resultado: hormonas frenadas y por supuesto que no hubo nunca más otro intento de reconquista.

Si a fin de cuentas ustedes maes consideran que su “codez” es justa y necesaria y defienden la idea adolescente de todo a medias (por eso ahora optamos por buscar de 30 para arriba), por favor aclárenlo antes y no se esperen hasta el momento en que llegue la cuenta a la mesa, dividir los billetillos y monedillas está bien cuando es un grupo de amigos, pero cuando es en pareja tráguense su pinche idealismo teen y paguen, aunque sientan la necesidad de cobrar la gasolina de regreso!!!

Tengo novia pero...

Cual es la necesidad que tenemos de meternos con tipos que ya tienen una relación? será que les creemos? que realmente pensamos que se tipo va a dejar su vida por nosotros? No es eso una idiotez salida de una de las tantas comedias románticas que vemos con ojitos de mensas pensando que eso pasa en la vida real?

Los tipos tienen frases especificas para engatusarnos:

-Yo tengo novia (peor aún, esposa) pero estamos tan mal, hace tiempo que ni nos hablamos ni tocamos ni nada...
- Es que mi novia no me entiende como tú...
- Es que yo quiero dejarla pero temo su reacción, yo soy todo para ella y se puede deprimir tanto...
- Yo la voy a dejar... deme tiempo...

Todas estas frases no son más que mentiras, lo peor es la cara de sufrimiento con que las dicen parecen borreguitos recién degollados, y claro como resistirse a semejantes ojitos, si se le ve el sufrimiento tiene que ser verdad... pero no!!! Así te va a rodar días, luego semanas, luego meses, y cada vez que le dices algo te sale con "es que ud me presiona, no sabe lo difícil que es" y termina una sintiéndose como si fuera culpa nuestra!!! Las artimañas manipuladoras las tienen bien afinadas y al primer amago de presión crean todo el melodrama pasional y quedan como si fueran unas pobres victimas.

Lo peor no es esto, es la falta de raciocinio implícito en la situación, porque querrías un hombre que ha probado ser un infiel? o es que sale otra vez la ridícula romántica que vive dentro de cada una, pensando que el va a cambiar por una, que nuestro amor es tan grande, que somo verdaderas almas gemelas y que fue un problema de tiempo, pero que en cuanto la deje van a empezar a vivir el cuento de hadas que te mereces.

Yo quiero culpar a las series romanticonas, los cuentos de hadas y las películas tipo comedia romántica, porque es de ahí que sacamos todas estas ideas ridículas!!! Bueno eso y la baja autestima que nos deja estar con un idiota solo porque no nos creemos capaces de conseguir algo mejor!!!

Aceptemos de una vez que ese tipo tiene su noviecita perfecta, la que lleva a reuniones familiares, con la que se va a casar o ya lo está, y una es no más que un acostón para cuando el tipo esta aburrido de cogerse a la misma novia linda y buena que tanto odiamos!!!

Patada voladora al orgullo!!!

Este pequeño post es para expresar mi creciente odio y reencor al siguiente hecho:

Si estas con IT y resulta que las cosas no van yendo muy bien, y tienes toda la intencion de mandarlo al carajo, pero en tu inutil corazoncito ridiculamente positivo y optimista decides darle una oportunidad; pero resulta que el aparentemente muy enamorado tipo se te adelanta y te patea la lonchera!!!!!!!!!!!!!!!!!! no puede haber nada peor que eso, ja ja ja y no le puedes decir que le ibas a terminar porque quedarias como la más picada, así que no queda otra que bajar la cabeza y salir por la puerta de atrás; por favor agreguenle puntos odio si uno fue a donde el IT pensando que iba a arreglar las cosas... Como diría un amigo "Pateada de lonchera express"...

A donde esta mi macho!!!

En el mundo masculino, hay 3 indicativos de que nuestro individuo de turno (IT) no es para nada nuestro macho protector; y son los siguientes:

1. Cremitas, maquillaje, y posiones embellecedoras... Cuando sales con un tipo nada te puede decir mejor que tan señorita es que una rápida e informativa visita a su baño o closet, estamos de acuerdo que los hombres tienen que cuidarse y oler super rico, sobre todo eso, pero seamos objetivos los metrosexuales no son más que hombres que no han aceptado su verdadera inclinación sexual... sí es cierto, como es posible que el IT tenga más cremas que tú!!! que dure más que tu alistandose en la mañana!!! y más aun si se aplancha el pelo, usa base, o algo así; ya eso es el colmo; para que se mantenga dentro del rango de lo normal no debe tener, más que los siguientes: champú, acondicionador, gel, crema de afeitar, after shave, desodorante y muchas colonias, bloqueador, y dos cremas extra a escoger; todo lo que se pase de eso es demasiado!!!

2. El cepillo de dientes...El IT se queda en tu casa y al día siguiente amablemente le ofreces el cepillo de dientes, la única respuesta aceptable es: Segura!!! ok!!!; si hace caritas, prefiere irse sin lavarse los dientes o peor aun inventa un excusa para ir al super y de paso se compra un cepillo; en verdad cuando andan por otros rumbos no les da asco pero si el cepillo de dientes, no tiene sentido; bueno y el otro caso es que te quedes en la casa del IT y el infeliz no te ofrezca el cepillo de dientes o que crea que es todo un gesto romántico que te vaya a comprar uno para que lo tengas en su casa... eso no es romántico eso significa, me muero del asco si usa mi cepillo; que clase de hombre es uno con asquitos!!!

3. El periodo o menstruación...Resulta que están en un puro beso ja ja ja en una pura pasión, y que pega andas con la mestrua, medio avergonzada le dices: mi amor todo muy bien pero tienes que saber que ando con el periodo...No es posible que algunos remedos de macho te hagan cara de asco o peor aun lo tratan de disfrasar diciéndote: mi amor no importa yo puedo esperarrrr...que!!! yo puedo esperar??? Eso no esta bien, A donde está mi macho!!! el que fijo lo único que debería hacer es agarrante fuerte entre sus hermosos brazos masculinos y susurrarte que no le importa o algo un poquito más soez, claro si exagerar...

El ataque de los Olympo asesinos

Es extraño pero cada que vamos al super y pasamos por la sección de medias cazoncillos y demás, vemos de reojo los calzoncillos olympo y en nuestras mentes no hay, por así decirlo, un ejemplo mental de quién podría ser el usuario de uno de esos, a veces hasta llegamos a pensar que el hecho de que alguien los use es un mito urbano; igual no le damos mucha importancia.
Pero que pasa cuando tenemos un encuentro del tercer tipo con los Olympo; chicas aunque no lo crean puede suceder; pongamonos por un momento a imaginar que estamos en un date, todo muy bonito, muy rico, estas haciendole numeros a la encamadilla, se van a para su casa, tu casa, motel, a donde sea, todo va perfecto, se sinte bien, por lo que has podido tantear la situacion es prometedora; ropa va, ropa viene, y de pronto el Individuo de Turno (IT) se quita los pantalones, o peor aún se los quitas y aparecen unos flamantes Olympo, te reusas a aceptar lo que esta pasando, ahí esta tu IT con ojos de sádico, de "te voy a hacer de todo nena", con unos calzoncillos olympo; no sabes si reirte, hacerte la tonta, ignorarlos, y en verdad tratas de ignorarlos; pero la imagen es cada segundo más fuerte, sí; resulta que de los pocos hombres que los usan te tocó uno, y bueno ya es muy tarde para hacer algo, así que procuras que se los quite lo más rápido posible y tratas de borrar la imagen mental tan ridícula, poco sexy y complejo de Electra, que acabas de adquirir.
Ese es un caso aterrador, pero hay otro que sería aun más traumático y corresponde a una variación de los famosos Olympo, y son los Olympo de baño, que al igual que los otros creemos que son un mito urbano; este caso es verídico, aunque uds no lo crean, todavia hay hombres que los usan. Estaba una de mis amigas muy tranquila con un tipo, que al parecer se veia normal, y resulta ser que la invitó a la playa, ella feliz se fue, dice que estaban tranquilos en la arena, el IT con su pantaloneta y camiseta respectiva y ella con su vesido de baño, resulta ser que a mi amiga se le ocurre que podía ser todo un hit que fueran al mar juntitos, y le dice que vayan; el empieza por quitarse la camiseta y ella empieza a caminar hacia el agua, cuando llega al agua se percata que el IT no está a su lado y es cuando se vuelve y ve que el tipo se esta aflojando la panta, ella pues no le da más importancia y camina un poco más, cuando se vuelve de nuevo a buscarlo ve la imagen más aterradora de su vida; es su IT caminando en unos olympo de baño blancos, el tipo camina hacia ella según el luciendo sus atributos, y por supuesto el tiempo se detiene, es que no puede ser posible lo que está viendo, rapidamente analiza el entorno, para hacer el recuento de los daños,y sí, la playa está repleta de gente y todos lo ven, los grupos de amigas se bulan, los hombres lo ven con ojos de ¡¡¡que demonios!!!, y ella esta ahí a segundos de ser apapachada por el mae de los Olympo Blancos!!!; la pobre no pudo hacer nada, por lo menos solo iban de sabado a domingo, hizo hasta lo imposible para no tener que volver a poner un pie en la playa con el tipo de los Olympo blancos.
Chicas el uso de Olympo tienen que ser motivo de separación, las consecuencias pueden ser devastadoras, por lo menos cuando no son de baño, nadie más los ve y bueno si en verdad el tipo vale la pena, te los aguantas y tratas de cambiarlo, pero la humillacion pública de los Olimpo de baño es catalogada como falta demasiado grave y debe castigarse con la muerte ja ja ja ja mentira solo con mandarlo al...