1-800 NO SEA NECIA

Es que quiero estar solo...

2009-06-03T10:08:00.000-07:00

Existen algunos tipos con los que mantenemos una relación bastante bizarra, no somos novios, ni siquiera un date; pero tampoco podemos decir que hay una verdadera amistad porque ya han pasado cosas, y siempre hay comentarios que van y vienen a cerca de lo divertido que sería pegarse una encamada; en verdad tienes la firme convicción de que nunca fueron novios por mal "timing", siempre había algo de por medio, así que aceptaste como una realidad que si en algún momento los astros se alinearan tal vez podrían ser la pareja del siglo. En una de tus tantas noches en vela empiezas a hacerle cabeza al asunto y concluyes que bueno puede que este sea nuestro momento; sabes que no se lo puedes decir de entraba porque lo espantas, así que lo empiezas a engatusar poco a poco, en tu imaginación todo va saliendo bien, pero Noooooo!!! el tipo empieza a sospechar que esta vez queremos más que un revolcón y empieza a preguntar cosas, al final de la conversación decides decirle que sí, que tiene razón, que puede que si quieras algo más, y para qué lo dijiste!!! se le sale el despreciador galán tropical que lleva a dentro y empieza la hablada que desde el principio sabes que va a terminar con alguien mandado al orto, al final el tipo se pone existencial y te sale con que en este momento de su vida no sabe que quiere y que no puede estar con nadie, la furia invade tu ser, te llena de pies a cabeza y siente que vas a explotar así que por versión 4.1 lo mandas al Orto y le dices de todo lo que se va a morir, después de todo, toda esa furia debe ser canalizada hacia algún lado...

Pasa un poco de tiempo desde el catastrófico intento, y porque no somos más que un montón de imbéciles, decides volverle a hablar, después de todo "siempre hemos sido tan amigos", después de devolverse los peluches, y porque no aprendemos de nuestras estupideces, decides que una encamadita no te vendría mal y se lo propones, que tienes que perder, si dice que sí, excelente y si no te buscas a otro menos maricón, pero inesperadamente el tipo te dice "es que estoy con alguien y no me parece"... Queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!Estoy con alguien??? Como??? No era que no quería nada con nadie??? Porque si queria empezar a salir no me llamo a mí??? Que estaba en la lista de espera (humillante pero cierto)??? Obviamente lo confrontas y el tipo pues no sabe ni que decirte; al final simplemente entiendes que sí, a el puede encantarle encamarte, sí, le gustas como amiga, pero definitivamente no eres lo suficiente para tener una relación contigo...Y te das cuenta que eso nunca va a cambiar; y aunque en nuestras mentes nos repitamos mil veces que es un imbécil que no nos merece, en nuestro corazón nos seguimos preguntando porque no soy suficiente; y sí, es altamente patético y humillante, nos preguntamos cuando nos vamos a valorar o a dejar a este montón de pendejos que nos usan?.

Pero al final el punto más importante es porque este montón de GT no pueden ser honestos y decir las cosas como son, porque uno no se olvida de alguien que se supone que ama, de un día para otro, así que definitivamente nunca te amó y nunca tuvo intensiones de tener una relación contigo, entonces no sean tan recontra hps y digan las cosas como son!!! y dejen de excusarle detrás de la amistad y la química tan increíble!!! blah blah blah, si van a ser unos patanes por lo menos tengan la decencia de aceptarlo!!!

Algunas cosas inexplicables...

2009-05-26T08:30:00.000-07:00

Nosotras solemos hacer algunas cosas que ameritan que nuestra amiga más cercanas nos agreda físicamente para ver si se nos juntan la dos neuronas:

1.Revisar el celular como dos veces por hora, porque según nosotras el celular pudo haberse milagrosamente apagado, descompuesto o quedado sin batería.

2.Revisar la contestadora del cel, porque uno nunca sabe, tal vez me llamó y la red estaba saturada.

3.Auto enviarse mensajes de texto, por si acaso el IT nos mando un mensaje pero se quedo atorado y no nos ha llegado.

4.Si suena el teléfono tirarse como una loca con el corazoncito (estúpido corazoncito) en la mano pensando que es el infeliz galán tropical.

5.Después de haber llamado constantemente al IT por unos días, buscarse un numero que el tipo no conozca para ver si contesta.

6.Llamarlo y colgar solo para escuchar su voz, y mil golpes más si lo llama para ponerle una canción.

7.Hacer un mensaje de texto cariñoso y enviárselo "por equivocación" para que crea que estamos con alguien.

8.Planear una "salida de chicas", ponernos hermosas y hacer un mega tour por todos los bares del lugar para ver si "por casualidad" nos encontramos al tipo; doble agresión si le lloramos y suplicamos cuando lo encontramos.

9.Poner mensajes en el MSN especiales para él porque en nuestra idiota cabecita enamorada el IT va a entender que es con él.

10.Llamar a las amigas (cuando una no tiene internet) para que se conecten por uno a ver si el IT está conectado o si por casualidad nos mando un mail.

Pero la máxima, la peor, que por favor nunca permitamos...NUNCA...Es que una mensa amiga nos pida que llamemos al GT/IT para decirle que estamos enfermas, que tuvimos un accidente, que estamos muy depre o cualquier idiotez por el estilo, eso es imperdonablemente patético y enfermo, pero... creanlo o no una examiga una vez me lo pidió... Como diría un amigo "bienvenidos a quinto año de colegio".

Vamos a un hotel... Pagamos a medias?

2009-05-14T07:46:00.000-07:00

Antes que nada, quiero aclarar que acá no somos ningunas machistas ni mantenidas (somos profesionales con jugosos ingresos BUAJAJAJA).. pero, aceptémoslo, a todas nos gusta sentir que en el momento de pagar la cuenta no estamos obligadas a sacar la billetera y pagar hasta con diferencia igual de céntimos..

Es decir, uno entiende, en época de estudiantes en la que usualmente todo mundo anda sin plata y parásito de los papás, es una cuestión de equidad, no se cuestiona; o cuando la otra persona no está bien de dinero u otras circunstancias parecidas. Sin embargo, cuando hablamos de gente grande y solvente, especialmente cuando el IT /novio/mae gana considerablemente más (y ojalá viva con sus papás todavía y no tenga una familia oculta de 10 hijos a la que mantener); uno a veces espera que por default no sea tan miserable de decir en la caja: “vamos a medias”

No sé si en el fondo a todas las mujeres nos ponen ese no sé qué old-fashioned en la cabeza, o si estamos (aunque no lo admitamos) buscando a nuestro macho proveedor, lo cual hasta ahora todavía está bien arraigado. Hay muchas teorías, aceptamos sugerencias…

La anécdota del título es verídica (como todo acá en 1-800): un carajo tratando de reconquistar a la ex la invita a comer, pero como se pierde cuando la va a recoger, la hace llegar en taxi adonde él está.. Segundo, critica el restaurante que ella escoge porque es “muy caro” y le dice que él hubiera escogido ir a McDonald´s.. A pesar de estos precarios indicios, pasa la noche y entre beso y beso como que las famosas cenizas de antes reviven, entonces la calentura puede más que la razón y el carajo sugiere que vayan a un hotel, pero en el camino se vuelve y le pregunta que si está segura porque el hotel es muy caro… El resultado: hormonas frenadas y por supuesto que no hubo nunca más otro intento de reconquista.

Si a fin de cuentas ustedes maes consideran que su “codez” es justa y necesaria y defienden la idea adolescente de todo a medias (por eso ahora optamos por buscar de 30 para arriba), por favor aclárenlo antes y no se esperen hasta el momento en que llegue la cuenta a la mesa, dividir los billetillos y monedillas está bien cuando es un grupo de amigos, pero cuando es en pareja tráguense su pinche idealismo teen y paguen, aunque sientan la necesidad de cobrar la gasolina de regreso!!!

Tengo novia pero...

2009-05-12T10:50:00.000-07:00

Cual es la necesidad que tenemos de meternos con tipos que ya tienen una relación? será que les creemos? que realmente pensamos que se tipo va a dejar su vida por nosotros? No es eso una idiotez salida de una de las tantas comedias románticas que vemos con ojitos de mensas pensando que eso pasa en la vida real?

Los tipos tienen frases especificas para engatusarnos:

-Yo tengo novia (peor aún, esposa) pero estamos tan mal, hace tiempo que ni nos hablamos ni tocamos ni nada...
- Es que mi novia no me entiende como tú...
- Es que yo quiero dejarla pero temo su reacción, yo soy todo para ella y se puede deprimir tanto...
- Yo la voy a dejar... deme tiempo...

Todas estas frases no son más que mentiras, lo peor es la cara de sufrimiento con que las dicen parecen borreguitos recién degollados, y claro como resistirse a semejantes ojitos, si se le ve el sufrimiento tiene que ser verdad... pero no!!! Así te va a rodar días, luego semanas, luego meses, y cada vez que le dices algo te sale con "es que ud me presiona, no sabe lo difícil que es" y termina una sintiéndose como si fuera culpa nuestra!!! Las artimañas manipuladoras las tienen bien afinadas y al primer amago de presión crean todo el melodrama pasional y quedan como si fueran unas pobres victimas.

Lo peor no es esto, es la falta de raciocinio implícito en la situación, porque querrías un hombre que ha probado ser un infiel? o es que sale otra vez la ridícula romántica que vive dentro de cada una, pensando que el va a cambiar por una, que nuestro amor es tan grande, que somo verdaderas almas gemelas y que fue un problema de tiempo, pero que en cuanto la deje van a empezar a vivir el cuento de hadas que te mereces.

Yo quiero culpar a las series romanticonas, los cuentos de hadas y las películas tipo comedia romántica, porque es de ahí que sacamos todas estas ideas ridículas!!! Bueno eso y la baja autestima que nos deja estar con un idiota solo porque no nos creemos capaces de conseguir algo mejor!!!

Aceptemos de una vez que ese tipo tiene su noviecita perfecta, la que lleva a reuniones familiares, con la que se va a casar o ya lo está, y una es no más que un acostón para cuando el tipo esta aburrido de cogerse a la misma novia linda y buena que tanto odiamos!!!

Patada voladora al orgullo!!!

2009-04-13T16:19:00.000-07:00

Este pequeño post es para expresar mi creciente odio y reencor al siguiente hecho:

Si estas con IT y resulta que las cosas no van yendo muy bien, y tienes toda la intencion de mandarlo al carajo, pero en tu inutil corazoncito ridiculamente positivo y optimista decides darle una oportunidad; pero resulta que el aparentemente muy enamorado tipo se te adelanta y te patea la lonchera!!!!!!!!!!!!!!!!!! no puede haber nada peor que eso, ja ja ja y no le puedes decir que le ibas a terminar porque quedarias como la más picada, así que no queda otra que bajar la cabeza y salir por la puerta de atrás; por favor agreguenle puntos odio si uno fue a donde el IT pensando que iba a arreglar las cosas... Como diría un amigo "Pateada de lonchera express"...

A donde esta mi macho!!!

2009-04-13T11:02:00.001-07:00

En el mundo masculino, hay 3 indicativos de que nuestro individuo de turno (IT) no es para nada nuestro macho protector; y son los siguientes:

1. Cremitas, maquillaje, y posiones embellecedoras... Cuando sales con un tipo nada te puede decir mejor que tan señorita es que una rápida e informativa visita a su baño o closet, estamos de acuerdo que los hombres tienen que cuidarse y oler super rico, sobre todo eso, pero seamos objetivos los metrosexuales no son más que hombres que no han aceptado su verdadera inclinación sexual... sí es cierto, como es posible que el IT tenga más cremas que tú!!! que dure más que tu alistandose en la mañana!!! y más aun si se aplancha el pelo, usa base, o algo así; ya eso es el colmo; para que se mantenga dentro del rango de lo normal no debe tener, más que los siguientes: champú, acondicionador, gel, crema de afeitar, after shave, desodorante y muchas colonias, bloqueador, y dos cremas extra a escoger; todo lo que se pase de eso es demasiado!!!

2. El cepillo de dientes...El IT se queda en tu casa y al día siguiente amablemente le ofreces el cepillo de dientes, la única respuesta aceptable es: Segura!!! ok!!!; si hace caritas, prefiere irse sin lavarse los dientes o peor aun inventa un excusa para ir al super y de paso se compra un cepillo; en verdad cuando andan por otros rumbos no les da asco pero si el cepillo de dientes, no tiene sentido; bueno y el otro caso es que te quedes en la casa del IT y el infeliz no te ofrezca el cepillo de dientes o que crea que es todo un gesto romántico que te vaya a comprar uno para que lo tengas en su casa... eso no es romántico eso significa, me muero del asco si usa mi cepillo; que clase de hombre es uno con asquitos!!!

3. El periodo o menstruación...Resulta que están en un puro beso ja ja ja en una pura pasión, y que pega andas con la mestrua, medio avergonzada le dices: mi amor todo muy bien pero tienes que saber que ando con el periodo...No es posible que algunos remedos de macho te hagan cara de asco o peor aun lo tratan de disfrasar diciéndote: mi amor no importa yo puedo esperarrrr...que!!! yo puedo esperar??? Eso no esta bien, A donde está mi macho!!! el que fijo lo único que debería hacer es agarrante fuerte entre sus hermosos brazos masculinos y susurrarte que no le importa o algo un poquito más soez, claro si exagerar...

El ataque de los Olympo asesinos

2009-04-08T14:30:00.000-07:00

Es extraño pero cada que vamos al super y pasamos por la sección de medias cazoncillos y demás, vemos de reojo los calzoncillos olympo y en nuestras mentes no hay, por así decirlo, un ejemplo mental de quién podría ser el usuario de uno de esos, a veces hasta llegamos a pensar que el hecho de que alguien los use es un mito urbano; igual no le damos mucha importancia.
Pero que pasa cuando tenemos un encuentro del tercer tipo con los Olympo; chicas aunque no lo crean puede suceder; pongamonos por un momento a imaginar que estamos en un date, todo muy bonito, muy rico, estas haciendole numeros a la encamadilla, se van a para su casa, tu casa, motel, a donde sea, todo va perfecto, se sinte bien, por lo que has podido tantear la situacion es prometedora; ropa va, ropa viene, y de pronto el Individuo de Turno (IT) se quita los pantalones, o peor aún se los quitas y aparecen unos flamantes Olympo, te reusas a aceptar lo que esta pasando, ahí esta tu IT con ojos de sádico, de "te voy a hacer de todo nena", con unos calzoncillos olympo; no sabes si reirte, hacerte la tonta, ignorarlos, y en verdad tratas de ignorarlos; pero la imagen es cada segundo más fuerte, sí; resulta que de los pocos hombres que los usan te tocó uno, y bueno ya es muy tarde para hacer algo, así que procuras que se los quite lo más rápido posible y tratas de borrar la imagen mental tan ridícula, poco sexy y complejo de Electra, que acabas de adquirir.
Ese es un caso aterrador, pero hay otro que sería aun más traumático y corresponde a una variación de los famosos Olympo, y son los Olympo de baño, que al igual que los otros creemos que son un mito urbano; este caso es verídico, aunque uds no lo crean, todavia hay hombres que los usan. Estaba una de mis amigas muy tranquila con un tipo, que al parecer se veia normal, y resulta ser que la invitó a la playa, ella feliz se fue, dice que estaban tranquilos en la arena, el IT con su pantaloneta y camiseta respectiva y ella con su vesido de baño, resulta ser que a mi amiga se le ocurre que podía ser todo un hit que fueran al mar juntitos, y le dice que vayan; el empieza por quitarse la camiseta y ella empieza a caminar hacia el agua, cuando llega al agua se percata que el IT no está a su lado y es cuando se vuelve y ve que el tipo se esta aflojando la panta, ella pues no le da más importancia y camina un poco más, cuando se vuelve de nuevo a buscarlo ve la imagen más aterradora de su vida; es su IT caminando en unos olympo de baño blancos, el tipo camina hacia ella según el luciendo sus atributos, y por supuesto el tiempo se detiene, es que no puede ser posible lo que está viendo, rapidamente analiza el entorno, para hacer el recuento de los daños,y sí, la playa está repleta de gente y todos lo ven, los grupos de amigas se bulan, los hombres lo ven con ojos de ¡¡¡que demonios!!!, y ella esta ahí a segundos de ser apapachada por el mae de los Olympo Blancos!!!; la pobre no pudo hacer nada, por lo menos solo iban de sabado a domingo, hizo hasta lo imposible para no tener que volver a poner un pie en la playa con el tipo de los Olympo blancos.
Chicas el uso de Olympo tienen que ser motivo de separación, las consecuencias pueden ser devastadoras, por lo menos cuando no son de baño, nadie más los ve y bueno si en verdad el tipo vale la pena, te los aguantas y tratas de cambiarlo, pero la humillacion pública de los Olimpo de baño es catalogada como falta demasiado grave y debe castigarse con la muerte ja ja ja ja mentira solo con mandarlo al...

2009-03-10T07:36:00.000-07:00

La tres frases que más odio

Debo decir que esas frases la odio en general viniendo de cualquier persona, por supuesto que hay que agregarle millones de puntos-odio cuando las dice el individuo de turno.
Tampoco voy a decir que nunca las he usado yo, sería mentira, peroooo las evito por lo altamente irritantes que son.

1. Tenemos que hablar... para empezar lo unico que falta es que grabe musica de suspenso y la ponga despues de decirlo, algo así como, tenemos de hablar... pon pon pon ponnnnnn; además de lo dramatico que suena el 95% de la veces son malas noticias, y lo peor es que casi siempre te la dicen por telefono, así que queda como los ultimos momentos de la telenovela, en un puro suspenso, y sufra hasta que se vean, porque es violentamente mortificante no saber que demonios tiene que hablar conmigo.

2. Tengo que pensarlo... muy bonito tomate todo tu tiempo, yo por mientras no importa me quedo en la zozobra, tranquilo no saber que vas a decidir no me tortura!!!!! (resalto el tono sarcástico, solo por si no se entendía); lo mínimo que podría hacer el que lo dice el fijar tiempo de pensarlo, ؟no les parece?, aunque con o sin tiempo igual vamos a sufrir.

3. Tengo que contarte algo... pero después te cuento... para que entonces abre la bocota, si ya dijo, cuenta ya!!! que le costaba no decir nada y cuando creyera apropiado contar, dice: te voy a contar algo; yo creo que los que hacen esto son unos sádicos infelices que les gusta mortificar a los demás.

2009-02-24T08:49:00.000-08:00

I´m so Fucked up

Cada día me doy cuenta de lo fucked up que estamos, cada cosa que hacemos y decidimos no nos saca del laberinto (hecho por nosotras, obvio) simplemente nos hunde más en él. Hay una necesidad violenta en mí y mis adorablemente fucked up amigas, de complicarnos la vida constantemente; nuestras vidas emocionales son simplemente un caos y creo que esto es consecuencia de esa característica muy nuestra de cuestionar absolutamente todo; que en términos generales no es malo, pero enfocado a la tragedia siempre nos somete a horas de tortura innecesarias.
La incertidumbre es intolerable, y destructiva, eso de: deje que las cosas se den por si mismas; es una broma!!! El que lo dijo fijo no era mujer!!! En que estaba pensando!!! No sabe que eso es imposible, nadie le dijo que NO APLICA, como voy a dejar que las cosas solo pasen, es mi vida emocional la que esta en juego, y si estoy enamorada que? no pienso en el futuro, no cuestiono porque me dijo esto y aquello o porque hizo o dejo de hacer, es casi imposible tendríamos que estar un poco dopadas con un tranquilizante bien fuerte para no pensar.
Empezar una relación es casi lo peor del mundo, sí, lo peor, quien puede disfrutar de las maripositas en la panza cuando estas podrían quedar hechas un parche de un momento a otro, es que no se sabe que va a pasar, el individuo en cuestión simplemente podría decir, mirá lo pensé bien y SIEMPRE NO, o resultó que el individuo era un patán, un completo GT, sí si ya sé que también podría ser una buena persona, pero siendo objetivas las posibilidades nunca han sido las más alentadoras.
El fastidio se incrementa exponencialmente con la edad, cuando uno es una adolescente que importa si no funciona, nadie quiere casarse ni una relación seria, para qué; pero conforme avanzan los años ya uno no busca un ride de una noche (bueno a veces), ya no pretende noviecitos de colegio, de manita sudada como dicen; y esto en consecuencia aumenta la paranoia, la lista de características buscadas crece y cuando encontramos a uno que cumple la mayoría, nuestros cerebritos corren a mil por hora.
Lo mejor de nuestros retorcidos cerebritos es que cuando pasa la incertidumbre tampoco se arregla el problema, la estabilidad viene con mil peros, con interrogantes, crisis y demás; sinceramente creo que tener una mente y vida emocionalmente sana no esta hecha para nosotras, no se me ocurre como lograrlo, no podemos ponernos un switch de apague y vamos, de no piense duerma.
Además de las anteriores situaciones desquiciantes, hay una más, que creo se lleva las palmas y es fijarse en “los imposibles”; y tal vez habría que hacer referencia a los tipos de despreciador, y las consecuencias nefasta que eso le produce al psique femenino.
Lo más impresionante de todo no es como nos sentimos y auto-torturamos, lo más impresionante es que lo seguimos haciendo, estamos tan fucked up de la cabeza que nos seguimos metiendo en las mismas situaciones que con anterioridad nos han dañado considerablemente un buen rato de nuestras vidas; parece que estar conciente del problema no nos esta llevando a la solución, ¿Será que estamos condenadas a complicarnos el resto de nuestras vidas?

Pero... sos mi amiga, verdad??

2009-02-18T10:29:00.000-08:00

(post corto del medio día, apenas para la marea alcalina) Pero por supuesto que no soy su amiga, qué imbécil. Desde el momento en que alguien (que nunca ha sido compa) le dice a uno, o le da a entender que no quiere nada con uno, cómo putas se le ocurre "cerciorarse" que podemos ser amigos???

En eso sí soy sincera, nunca en la vida le he dicho a alguien al que acabo de patearle la lonchera que seamos amigos, me parece una ofensa bastante humillante, es evidente que el pobre NO quiere ser mi amigo (a no ser que quiera convertirse en el MAG, pero eso ya es otra historia), no y no, con un mínimo de sentido común, uno puede descifrar que en lo último que está pensando es en desarrollar una bonita amistad porque "si no se pudo, por lo menos te conservo como el amigo especial que sos"... Pobre iluso/a.

Esa excusa ya debería quedar vetada de todos los códigos de comportamiento social, o inventamos otras nuevas y convincentes, o simplemente decimos la verdad y punto. Pero ese cuentito de prolongar la so called amistad, es dejarle al otro/a pobre una espinita, una piedrita en el zapato que puede transformarse en una ilusión completamente infundada.

El segundo es siempre el mejor?

2009-02-02T06:22:00.000-08:00

Gracias a una noche de tragos en la que surgió el tema (constante durante toda la noche), sacamos material para este post y nos quedamos pensando... Hablar de los buenos siempre es satisfactorio, por lo menos recapitularlos en la cabeza y levantarse al día siguiente radiante, piel, pelo y ojos brillantes; y todo el conjunto de cosas que supuestamente vienen por default cuando una noche funciona bien.

Pero, qué pasa cuando a pesar de todos los pronósticos, estimados y mitos urbanos acerca de alguien en contexto de cama no funcionan? El sabiamente temido mal polvo. El resultado empeora cuando por alguna razón es un evento demasiado deseado o esperado, cuando se hacen todos los números por enésima vez y por ningún lado se ve el % de posible fallo.

Pasa en la vida real! Y debo decir que levantarse al día siguiente de una de esas bizarras noches no solamente termina con nuestras miradas radiantes y piel de anuncio, sino que irremediablemente pensamos: qué carajos estaba pensando??? Y aún así, uno justifica la situación pensando, que fue por ser la primera vez, que la segunda va a reivindicar al responsable de no hacer bien la tarea. A veces funciona, y entonces la primera mala impresión se va y uno ya puede dormir tranquilo y amanecer sin ojeras.

El problema viene cuando no hay oportunidad de cambiar esa impresión, usualmente somos nosotras las que nos desilusionamos y no queremos darle chance al fulano de sanar su virilidad herida y probarnos lo buenos que pueden ser; sin embargo, hay casos en los que estamos dispuestas a hacer borrón y cuenta nueva, y son ellos los que NO quieren darnos el chance, y ojo, aún sabiendo que son los culpables. Alguien podría explicarme por qué??

Ok, ok... Cuáles son las causas de tan mala experiencia?
Básicamente hay 3 posibles cosas que nos horrorizan:

- Que definitivamente no sirva, es terrible que por más que hagamos no logremos despertar la pasión masculina; aunque técnicamente esto no califica enteramente dentro de la categoría, es una experiencia bastante frustrante.

- Que termine cuando nosotras apenas estamos empezando, por más que haya mil y un trucos para quedar satisfechas, estamos de acuerdo con que no es nada agradable estar en ese desfase de tiempo (especialmente cuando no nos informan de la situación) (puntos menos cuando ni siquiera ofrecen una compensación). Conste que esta situación difiere completamente de un quickie.

- Que dure mil años, cuando ya sentimos que podemos leer un libro, limarnos las uñas o hablar por teléfono, significa que ya perdimos toda la concentración. Especialmente si volvemos a ver al otro y tiene cara de prolongado esfuerzo. Ni mucho ni poco muchachos, hay puntos medios en todo lo que hacemos..

Quisiera recalcar (para no sentirme frívola y calculadora), que en una vida en pareja estas cosas pueden pasar (y pasan), pero la confianza y el amor y todo eso siempre ayudan; y uno sabe que puede haber "n" oportunidades para intentarlo nuevamente y divertirse sanamente. Nuestro punto aquí es cuando pensamos que va a ser cosa de una sola noche y nos angustia pensar que pasen estas y otras cosas. Por eso acá el dilema de si el segundo definitivamente es mejor que el primero, donde se supone que hay más confianza y las personas no se sienten presionadas para quedar bien. Por favor, seamos todos solidarios y no dejemos a nadie con una primera y única mala impresión!

Hell hath no fury...

2009-01-18T08:23:00.000-08:00

...like a woman scorned. Definitivamente, no hay nada que propicie mejor una crisis existencial que ser despreciado. Es horrible y humano, y apesta. Pero poniendo las cosas objetivamente, puta, a veces simplemente uno no está destinado a pertenecer a la órbita de otra persona.. Sí sí, yo sé que no se debería "tomar a personal", que "él se lo pierde", que "ya vendrán otros mejores que sí te valoren"; y mil frases encajonadas en ese estilo para tratar de reducir la humillación y la miseria emocional en la que uno está. Pero vil y asquerosa mentira! Todos esos mal llamados consuelos, no son más que madera que alimenta el orgullo en llamas (el famoso ego lastimado). Falsa la que dija que alguna de esas frases la hizo sentir aunque sea una milésima mejor, en apariencia quizá sí, pero mejor de verdad? definitivamente no.

Y lo peor es que todos somos despreciadores en potencia o despreciados sin remedio, quién no ha sufrido un desprecio o despreciado alguna vez?

Claro, hay desprecios de todos los olores y sabores, y hasta podríamos catalogarlos según el galán tropical que cada macho tenga en sí. Según el universo peculiar y particular de cada uno, su argumento y su razón tendrán; conste, no los defiendo ni los ataco, simplemente quisiera tener más claro el fenómeno del desprecio y sus humillantes consecuencias.

Así pues, tenemos al Ex Despreciador, que probablemente es el que tenga más derecho a despreciar, especialmente si no fue el culpable de la ruptura. Algunos desprecian por venganza y otros simplemente por mantener su salud mental. Punto a favor de estos últimos, uno debería poner en práctica eso más a menudo.

El Amigo Despreciador, lo hace en nombre de la amistad, su lema predilecto es "no arruinemos nuestra archi especial amistad por algo que no sabemos si va a funcionar" (what??) Amigos sobran...

El Despreciador con Novia. Éste tiene varios ases debajo de la manga: desprecia en nombre de su fidelidad (verdadera o ficticia, dejemos esta cuestión a juicio del lector), porque quiere evitar complicaciones, porque está ultra enamorado,porque a fin de cuentas es un pendejo, o peor aún, un maldito indeciso. Como diría una sabia frase : "ya su novia lo tuvo mucho rato, ahora me toca a mi!!!!".

El Despreciador Confuso no sabe lo que quiere, un día se anima y otro día el coraje brilla por su ausencia. Éste desprecia por inseguridades, culpas, porque "no sabe si de verdad le gusta mucho"; o como en el caso anterior, por pura pendejada disfrazada en su supuesto escudo de macho alfa.

El Pavoreal Despreciador es la máxima expresión del Galán Tropical. Simplemente desprecia porque no admite que mujer alguna opaque sus sensuales plumas multicolores. Quizá piensa que debe despreciar hasta encontrar un ejemplar digno (según él) de estar con un hombre de tal envergadura (y en algunos casos ni eso).

El Despreciador Existencialista desprecia prácticamente por dos razones: o porque se siente simplificado y ofendido; o porque en su depresivo e intelectualoide mundo no considera que merece ser feliz como cualquier mortal. "No te merezco", "no puedo darte lo que me pedís". Básicamente, la pendejada le robó todo vestigio de existencia (y de paso de cerebro).

Dejando la mofa a un lado por un momento, aceptemos una verdad innegable: de todos los pintorescos ejemplos presentados, no hay desprecio más cruel y más honesto, que aquel que nace simplemente porque no calzamos ni un pelo con la concepción que él tiene de su vida perfecta. Este ser cualquiera no nos desprecia porque
piense que no somos bonitas,
le demos verguenza,
seamos excesivamente perseverantes,
tenga novia,
seamos incompatibles según el horóscopo chino y otras.

No, no nos desprecia con intenciones malvadas o hirientes; simplemente estamos en frecuencias completamente distintas, nuestras trayectorias espaciales según todas las leyes de la física cuántica, nunca van a poder coincidir. Nada más no hubo "química", no hubo "clic".

"Sorry I was a point you were destined to miss"

A este Despreciador Anónimo, no sabemos si agradecerle por su brutal sinceridad, o golpearlo por ser un grandísimo idiota. Aunque "él se lo pierda..."

2008-12-12T12:00:00.000-08:00

Como odio a tu ex!!!

Hasta el momento nunca he conocido una mujer que no odie a la ex de su pareja; conozco casos en los que hay una relación cordial, pero admitamos en el fondo hay un odio feroz.

La peor situación de todas es cuando los “amiguitos” de tu pareja son los super friends de la ex; es una completa pesadilla; hasta paranoia desarrolla; cada vez que hay un fiestita, haces hasta lo imposible para ver si invitaron a “esa” (termino despectivo, común para nombrala); y claro tu pareja no te lo dice, aunque lo sepa, para que no le arruines su fiestita; eso es tal vez lo mas irritante; porque de repente te imaginas toda la conspiración que hay detrás y empieza la indisposición; para el día de la fiesta estás con la cabeza tan llena de ideas que la cara de perro que llevas se nota al kilómetro.

Y es que yo puedo soportar que un hombre no piense en estas cosas, después de todo vive en el mundo Pokemon, en donde todas estas cosas no son más que idioteces nuestras; pero aceptar que una mujer que entiende por lo que pasamos cada vez que vemos la cara de frígida constipada de la ex, le importe un carajo y salga con que “es que es nuestra amiga” es simplemente inaceptable.

Es cierto que si es una fiesta en donde hay doscientas personas, que este la frígida constipada no tiene tanta importancia; pero pretender que nos sentemos en la mesa entre unas diez personas más y cenar como una familia feliz, esta completamente salido de tono, es un completo insulto hacia nosotras.

No importa si los hombres no entienden, ellos no cuentan, pero por favor cuando estemos en la situación de la super friend de la ex de nuestros amigos masculinos, pensemos por un momento lo que sentiríamos y por solidaridad femenina manejemos esos encuentros de la mejor forma posible, si bien es cierto que es amiga y que habrá momentos de la vida que no queramos excluirla, no lo ocultemos, no engañemos a la de nuestro genero y por favor no la sienten casi a la par de la nueva pareja de nuestro amigo.

2008-12-11T14:54:00.000-08:00

Ud no es existencialista es un patán!!!

Alguna vez se han enamorado de un hombre que al parecer es diferente, es inteligente, hasta alternativo podríamos decir, y a todas luces parece uno de esos de ensueño, el que nos entiende; y empezamos a decirnos que éste es, no puede haber un mejor hombre para mi, él es en definitiva diferente.

En nuestras mentes todo es perfecto y tenemos suerte de encontrar un hombre que no se ve como los demás, no habla como los demás, hasta pensamos en lo cool que es, en todos sus temas de conversación y en lo bien que se le ven esos lentes (siempre los usan, y fijo son de marco negro); nos imaginamos todas las conversaciones existenciales que tendríamos antes de dormir, en los cafés que visitaremos, y en los viajes tan interesantes que haríamos.

De repente el tipo está en un pedestal; y en ese momento, en el que él lo descubre, y sabe cuanto babeamos por él, en ese preciso momento saca el galán tropical que vive dentro de él; se transforma, su autoestima crece a niveles desproporcionados y se vuelve pesado, antipático, todo un galán conquistador; pero chicas cuidado en decirles en lo que se ha convertido, porque aguantaran una chateada incomoda y larguísima, porque ellos jamás podrían ser eso, son demasiado alternativos para ser un galán conquistador, nunca vamos a ganar esa conversación, ellos nunca lo van a aceptar, de hecho lo van a tomar como un insulto, porque ellos son “diferentes”.

Ese va a ser el primer traspié de nuestro intelectual existencialista; pero vendrán más, y más rápido de lo que lo esperábamos, lo único que necesitan es verse en una situación incomoda, que exija un poco de madurez, una situación que los hombres hallarían de alta presión. Y por supuesto que hay una gama grandísima de estas situaciones; claro para nosotras no son situaciones de presión, son lógicas, consecuentes; y voy a poner unos ejemplos para aclarar mi punto:

1. El tipo entro en un momento de tu vida complicado, tienes una relación excesivamente seria pero muy deteriorada, eso en principio nunca les molesto, utilizaron sus palabras de consuelo para enamorarnos, ya la situación esta en un punto crítico; estas dispuesta a dejarlo todo por él y se lo comunicas… desastre!!!.
2. Ya tienes una relación con él, en un principio parece ser perfecta, pero empiezan a intimar emocionalmente, empiezan a involucrarse, en ese momento…desastre!!!
3. Llevan meses saliendo, una vive sola, él también, y pasas demasiado tiempo en su casa, se vuelve tan ilógico pagar dos alquileres si solo usamos una casa, entonces entusiasmada le propones que porque no viven juntos…desastre!!!

En nuestro concepto de intelectual existencialista, creeríamos que el actuará diferente que cualquier hombre; porque seamos sinceras ya sabemos que va a decir cualquier hombre en estas situaciones; frases como, no estamos listos, vamos muy rápido, necesitas tu tiempo, me vienen a la mente; pero bueno, el punto es que esperamos que el hombre “diferente” actué diferente, puede ser que no como en nuestras fantasías, pero si esperamos una actitud más humana, mas romántica y más sensible; pero ERRORRRRR!!! Nuestro hombre perfecto te sale con las mismas frases, no puedes creer lo que esta pasando, estas llorando, te sientes humillada, el tipo esta enfrascado en su estupidez, todo parece la dimensión desconocida, justo en el climax de la situación, en medio de tu odio y desesperación solemos decirle “Es que todos los malditos hombres son iguales”, eso desata la tercera guerra mundial. El tipo ahora vuelve la situación a su favor, él es una víctima, como es posible que lo simplifiques así, él solo piensa en nuestro bien, jamás lo haría para herirnos, uno simplemente no lo comprende, no es que esta pensando como cualquier patán.

Al final del pleito apocalíptico que tuvimos con nuestro hombre “perfecto”, no quedamos en nada y quedamos en el mismo punto muerto, el tipo esta con disfraz de víctima y no le puedes decir nada más, la situación simplemente se congela; y quedamos humilladas sin respuestas y peor que antes.

En conclusión, cuando veamos al hombre diferente, no nos engañemos, es un espejismo, una ilusión, no más que eso, así que hay tratarlo y manejarlo de la misma manera que lo haríamos con cualquier patán, no esperemos más. Los que se creen intelectuales existencialistas, que creen ser más complejos que los demás hombres se equivocan, pueden ser inteligentes sí, pero nada más, son unos patanes igual o peores porque son patanes inteligentes. Y chicas no hagamos la tormenta más grande que al final quedamos peor que al inicio, manejemos las situaciones de “alta presión”, con delicadeza, paciencia y previniendo reacciones típicas masculinas, eso nos va a ahorrar una cantidad bastante impresionante de colerones y lágrimas; nosotras sabemos que tenemos razón, que en efecto todos los hombres son iguales (remítase al post “Saca el Galán Tropical que hay en ti”), tu intelectual existencialista no lo va a admitir nunca, así que no les demos armas para hacerse la víctima; controlemos la situación y tratemos de salir emocionalmente ilesas.

Galán tropical al attack

2008-12-08T12:03:00.000-08:00

Contrario a lo que podría interpretarse, galán tropical no es un halago o alguna expresión positiva. Muy, pero muy lejos de eso.. Al parecer, todo ente masculino trae el chip del galán tropical en su sistema, es meramente una cuestión de tiempo para que salga a flote.

Y casualmente, la aparición del galán suele suceder cuando saben que lograron captar una milésima de nuestra atención; entonces, se inflan como pavorreales orgullosos, y comienzan a sacar su artillería de actitudes ilógicas y absurdas. Son demasiado patanes, hasta por los poros se les sale el deseo de demostrar que son los únicos apetecibles del lugar y que estamos absolutamente derretidas por su encanto.

El galán tropical usualmente tiene un ataque de autoestima elevada al cuadrado, y va acompañado en la mayoría de los casos por los siguientes síntomas:

-No necesariamente son guapos, en realidad, los maes realmente guapos y con algo de sentido común, no clasifican en la categoría de GT.

-Su comunicación verbal (comúnmente llamada “labia”) se limita a “suavizar el oído”, aunque sepamos claramente que no nos mueve pero ni un pelo.

-Una vez que saben que nos interesamos, dejan de llamar, escribir, mensajear y otros, porque es too much pressure (ver #11 del post anterior). Es más, yo creo que el galán tropical alimenta su enorme ego con todos los mensajes que no se dignan a contestar. Humillante.

-Les fascina alardear de sus conquistas y amores, presentes o pasados (“Talvés anduve con alguna de sus amigas” sería su frase más representativa).

-Se dan el lujo de despreciar a sus humildes admiradoras, y muchos con la clásica excusa de “no te quiero lastimar”.

-Según ellos son una bomba de pasión andante. Perro que ladra no muerde.

-Si tienen zapatos blancos, añaden un plus a su status de GT.

-Si son dentistas ligadores, otro plus, por favor.

Absolutamente todos los hombres son un galán tropical en potencia, así que hay que administrar bastante bien cuánta atención se les da desde un inicio, y por favor, no caigan con sus ya conocidas frases y actitudes. Frenemos la epidemia del GT aunque sea un poco.

Frases Celebres!!!

2008-12-04T09:19:00.000-08:00

Esta es una pequeña lista de frases que encontramos altamente irritantes, pero que sin embargo los hombres las han dicho con total convicción de estar en lo correcto.

1. Cuando estés sola y tranquila!!!/ si claro así es más fácil para vos.

2. No recién sola/ recién sola no podría decir algo más!!!

3. No me simplifique/ pues no yo no lo simplifico ud se simplifica solito, si no actuara como los demás hombres no le diría que es igual!!!

4. Para conocernos mejor/ que más me quiere conocer!!!

5. Empecemos de cero/ si que fácil para no tener background, y comenzar a salir como si nada hubiera pasado ya.

6. Veo.../ eso no es una respuesta, eso significa no se que decir soy una bestia.

7. Te adoro/ para evitar decir te amo, imbécil.

8. Es que tus amigas no me quieren por eso no voy a la fiesta/ no me interesa su vida no fastidie, mejor son sinceros.

9. Estoy bloqueado/ no esta bloqueado es un patán.

10. Es que ud me presiona/ si claro muy fácil que pretenden que uno no les pida nada.

11. Es mucha presión/ lo que significa, no me interesa tener responsabilidades con ud.

12. Pero qué quiere que haga / probablemente se lo hemos dicho mil veces.

13. No estoy jugando de loco, estoy cansado/ pero por supuesto que esta jugando de loco.

14. Sos más que una amiga/ es un poco obvio!!! a no ser que a todas sus amiguitas les haga eso...

15. Ud es demasiado para mí/ según el contexto, es la peor manipulación de todas.

16. Necesitamos darnos aire/ si si muy macho no me involucro.

17. Me haces sentir intranquilo/ y yo!!! que no cuento!!!

18. Es que ud espera demasiado de mi/ que no sea un pendejo no califica como demasiado.